igorbor

Я узнал, что наш новый сосед работает в городе обрезателем деревьев. "Ага!" - подумал я, закоптил рыбу и понес его угощать.  Между делом в разговоре ввернул, что для копчения хорошо бы иметь древесину разных сортов, и если ему по работе придется обрезать яблоню, вишню и прочие интересные деревья - то не прихватит ли он мне веточку-другую?

Сосед попробовал рыбу и, видимо, тоже подумал: "Ага!"

В общем, позавчера, придя вечером с работы, я обнаружил у себя перед гаражом  грузовик дров.

Так что если кому нужны дрова (хорошие дрова, яблоневые!) - пожалуйста, самовывозом.  Почти полный грузовик, без трех маленьких полешек. 

Начальство:

- Сделай мне оценку, сколько времени у тебя займет, чтобы реализовать эту фишку к следующей неделе.

Дискуссия в предыдущем посте, про гуманитариев с лаптопом, напомнила мне еще одну историю из далекого прошлого.

В одной из первых компаний, где я работал, секретаршу только-только пересадили с печатной машинки на компьютер. Было это году в 91. И вот как-то, глядя, как шустро она печатает какой-то документ, я поинтересовался, сколько знаков в минуту она делает. Она назвала какое-то совершенно запредельное число, и я спросил - это только на компьютере так или на машинке тоже? (поскольку по моим воспоминаняим на машинке ход кнопок довольно тугой, там с тонкими пальчиками особенно не разгонишься)

Она вздохнула тяжело и сказала:
-Физически, конечно, на компьютере легче, пальцы меньше устают. А так, работать - КОНЕЧНО, стало хуже!

Я не понял, и она пояснила:
-Раньше я могла проложить два листа копирки и отпечатать три экземпляра за один раз. А теперь мне приходится каждый документ печатать по три раза.

Я тогда был намного моложе, но уже тогда понял, что если я ей прямо укажу на ее ошибку - мне не жить. Поэтому я заинтересовался подробностями, попросил показать, как она это делает (запустить редактор - набрать текст - нажать принт - выйти из редактора - повторить), поцокал языком и обещал подумать.

На следующий день я пришел к ней с хорошей новостью - что я всю ночь думал и придумал, как ей НЕМНОГО упростить жизнь. Повозившись немного с компьютером, я торжественно обьявил, что теперь у кнопки "напечатать" появилась опция указать количество копий.

Ее реакцию я даже описать не берусь - ну можно себе представить, да? мне даже неловко стало, и я убежал.

Еще через пару дней и пришел и рассказал ей, что у меня появилась идея и вопрос. Вопрос такой - часто ли ей приходится печатать документ, который похож на предыдущий? Она сказала, что да, и что как минимум шапка у многих писем повторяется. Тогда я научил ее сохранять документ на диске и потом использовать его как шаблон, меняя только то, что нужно.

Я все это к чему? Она не была глупой или трудно обучаемой, и я вполне могу понять человека, который не понимает, как работает компьютер. Меня в этой истории поразило до глубины души не это. Меня поразило вот что: человеку дали новый инструмент, который ОЧЕВИДНО хуже того, что было раньше, при этом ему сказали: "сильно лучше!." Если бы такое произошло со мной, я бы немедленно задался вопросом - либо я чего-то не понимаю, либо все остальные ошибаются. Идея, что это только мне одному неудобно перепечатывать документ по три раза и что все остальные с этим спокойно мирятся, мне в голову просто не поместилась бы, даже если бы и пришла.

Наверное, это можно как-то использовать при приеме на работу технических специалистов. Помните, как в "Men in black" кандидатам дают заполнить анкету на коленке, и только один, поняв, что ему так неудобно, подтягивает к своему стулу стол, чтобы писать нормально? Вот как-то так.

Я только сходу не могу сообразить, как бы это приспособить к программисткому интервью. Есть идеи?

UPD: Мне предложили показать человеку код, написаный copy-paster'ом, и спросить, что в этом коде не так. Проблема в том, что вопрос "что не так в этом коде" я задавать боюсь уже давно. Последний перл был такой: я показал человеку код, вызывающий функцию без прототипа, с приложенным предупреждением от компилятора, и спросил, что это предупреждение означает и чем опасно вызывать функцию без обьявления прототипа. Человек сначала спросил: "А какой прототим у этой функции?" Я немного растерялся и сказал, что получает инт, возвращает инт - то есть вызов правильный. "Понимаете" - сказал мне кандидат, - "Целых чисел ОЧЕНЬ МНОГО. Пока компилятор их все ПРОВЕРИТ..."

Я как-то уже писал, но найти не могу, истории о людях, приходящих на интервью. Часто просто поверить невозможно, какие персонажи приходят и какие ... ммм... своеобразные идеи они иногда высказывают.

Например, я писал про женщину, которую я попросил написать алгоритм определения, является ли число простым.

http://igorbor.dreamwidth.org/13712.html
( Read more... )
Честно говоря, я думал, что после этого меня уже вряд ли что-то сможет удивить.

Но недавно пришел кандидат, который заткнул эту женщину за пояс одной левой. Я попросил его сделать то же самое (число 37 я больше не озвучивал, опасаясь). Он уточнил, что конкретно мне нужно - алгоритм, программу, блок-схему?.. Я сказал, что мне все равно, и он сказал, что сделает мне блок-схему. Я дал ему время и вышел.

Вернувшись, я увидел очень аккуратно, я бы даже сказал, артистично нарисованную блок-схему, по всем правилам, с треугольничками, ромбиками и т.д., изображающую непростой процесс определия простоты числа.

Я не художник, поэтому рисовать здесь не буду, я своими словами перескажу:

1. Проверить, делится ли число на 1. Если да - продолжить.

2. Проверить, делится ли число на самого себя. Если да - продолжить.

...

- Не мой нож горячей водой, он от этого тупится.
- Да ладно тебе, это все байки. Не может разница в температуре воды так влиять.
- Не знаю, не знаю... пока что никто не доказал, что это не так.
- Нууууу, ты скажешь... точно так же никто не доказал, что черная кошка влияет на...
- Так она как раз и влияет!

Много-премного лет назад, еще СССР был, а Горбачева, наоборот, еще не было - встречали мы с друзьями Новый Год в подмосковье. И зашел у нас между делом разговор - кто как представляет себе празднование нами же нового 2000 года (а понятно и очевидно было, что обязательно мы будем его встречать вместе). 2000 год тогда был далек - ну как Луна, например. Даже и не вообразить. И я предложил соревнование - кто сумеет придумать самый безумный и малореалистичный способ встречи нового далекого 2000 года.

Разные были предложения - от елки в Кремле до золотых рудников Колымы, разной степени несустетности были сценарии. Кто-то даже про космическую станцию на Луне вякнул, но его одернули, потому что никто из нас, как оказалось, космонавтом быть к тому времени уже не хотел, да и какая космическая станция, когда Д. весил к тому времени 120 килограмм и не собирался останавливаться?

А потом кто-то сказал: "Фиг с ней, с Луной. А я вот хотел бы встретить новый год с вами на Женевском озере, где-нибудь в небольшом ресторанчике с видом на воду..."

И все согласились, что это - сюр так сюр. Потому что понятно было, что никому из нас никогда в жизни в Женеве не бывать, а уж чтобы всем там оказаться... а уж не по делу, а для праздника... в общем, приз был присужден единогласно.

...

Много лет прошло. Прошел и Новый 2000 год, и, конечно же, мы на него не встретились - по самым разным причинам, в основном - либо заняты были своими делами и семьями, либо просто не до того было. Кто-то был в это время в Израиле, кто-то - в России, кто-то, кстати - в Швейцарии, как раз в Женеве. Я даже думал к нему все-таки поехать тогда, но не смог отпуск выпросить у начальства.

А давеча был я у него в гостях в Торонто - 6 часов на машине, не смертельно. 7 лет мы не виделись, просидели ночь, проговорили. И в какой-то момент он ни с того ни с сего мне говорит - "Знал бы ты, Борисыч, какая тоска в Женеве на новый год!.." Я тоже как раз вспомнил об этом давнем уговоре, и подумал - да, вот ведь как жизнь поворачивается. И прочую очевидную банальщину, типа думал ли ты, Мишка-тракторист, и все такое прочее.


А потом, на обратном пути, мне пришло в голову другое. Я подумал вот что - много лет назад мы пытались придумать самое-пресамое невозможное, невероятное, такое, чтобы ну просто вообще ни в какие ворота - и вот оно. Много чего произошло для того, чтобы это стало настолько возможным, чтобы быть даже неинтересным, чтобы мы могли, практически не заметив сбычи мечт, пройти мимо и не воспользоваться - империя рухнула, например, да и вообще много чего.

И интересно - а если сейчас загадать еще раз, на 15 лет вперед, тоже что-нибудь самое-пресамое... чего очень хочется, но что настолько малореально, что даже думать об этом глупо...

Интересно...

(Возможно, презервативов было не две тысячи, а тысяча. А может быть, даже две с половиной тысячи. Точного количества я не помню,а врать не хочу. Их было МНОГО - это факт. А поскольку историю эту слышали уже многие, и поскольку она вошла в анналы именно под этим именем, то мы не будем придираться к числам. Тем более что в остальном история абсолютно документальная.)

( Итак, История Про Две Тысячи Презервативов )

(Навеяно рассказом letaet)

Мы в школе классе в восьмом тоже однажды ходили на соревнования по спортивному ориентированию. ( Вернее, )

... что масло на сковородку нужно лить, когда сковородка еще холодная, и ни в коем случае не на разогретую? Кулинария здесь ни при чем. Дело в том, что если спросонок плеснуть на сковородку вместо масла ядреную пасту для чистки керамики - то от холодной сковороды ее можно легко отмыть. А от горячей, если прикипит - НИКОГДА.

У меня очень плохая память на лица (я уже писал об этом). И на имена. У меня вообще плохая память, но на лица и на имена она особенно плоха. Я, конечно, пытаюсь приспосабливаться как-то - при встрече с человеком, который мне искренне рад, я поднимаю брови, показываю всячески, как я рад его видеть, отвечаю на его вопросы о моей жизни и расспрашиваю о его, а сам с помощью многочисленных выработанных мнемотехник пытаюсь тем временем понять, кто же это такой и откуда я его знаю (и знаю ли вообще. Несколько раз оказывалось, что человек обознался, а я его уже узнал).

( Read more... )