igorbor: (Default)
Услыхал по радио, что правительство в очередной раз обсуждает введение базового основного дохода.  Я немного читал про эту идею, и, насколько я понимаю, вся соль в том, что ВСЕ граждане будут получать одинаковую сумму из бюджета независимо ни от уровня дохода, ни от наличия работы и т.д.  Предполагается, что при этом будут отменены все остальные социальные отчисления типа велфера и т.д., соответственно сократятся расходы государства на поддержание огромной армии чиновников, ну и попутно безработный, который начинает работать, не теряет никаких пособий, то есть становится заинтересован в поисках работы.  Сплошные плюсы, в общем.

Вот только одна деталь меня немного напрягает. Я не поленился, полез в гугль и посмотрел бюджет канады. 287.7 миллиардов. Если разделить его на население Канады (30 миллионов), получится чуть больше 9 тысяч долларов.  Этой суммы не то чтобы было достаточно для жизни, и это - ВЕСЬ бюджет, включая оборону, медицину, образование и т.д.  То есть ну никак, никак не получится убрать все социальные выплаты и заменить их единым доходом без того, чтобы те, кто сегодня живет за счет велфера, не померли с голоду.

В Штатах бюджет побольше (около 4 триллионов), ну и насеелния побольше раз в 10. То есть опять же разделив одно на другое - получим чуть побольше, чем в Канаде, но опять же - с учетом остальных статей бюджета - во многие разы меньше, чем прожиточный минимум.

Вот обьясните мне, пожалуйста - эти люди, когда они это все обсуждают, они не умеют считать или же банально планируют продать населению очередную программу велфера под красивым названием?


Или я банально что-то не понимаю?
igorbor: (Default)
Приношу свои извинения всем израильтянам, с которыми мне не удалось пообщаться в этот визит.  Был очень плотный график и совершенно сумасшедшая неделя получилась, так что - давайте в следующий раз и чур, без обид, ладно?
igorbor: (Default)
Я узнал, что наш новый сосед работает в городе обрезателем деревьев. "Ага!" - подумал я, закоптил рыбу и понес его угощать.  Между делом в разговоре ввернул, что для копчения хорошо бы иметь древесину разных сортов, и если ему по работе придется обрезать яблоню, вишню и прочие интересные деревья - то не прихватит ли он мне веточку-другую?

Сосед попробовал рыбу и, видимо, тоже подумал: "Ага!"

В общем, позавчера, придя вечером с работы, я обнаружил у себя перед гаражом  грузовик дров.

Так что если кому нужны дрова (хорошие дрова, яблоневые!) - пожалуйста, самовывозом.  Почти полный грузовик, без трех маленьких полешек. 
igorbor: (Default)
Никогда не читайте советских газет! Слушать новости по радио иногда бывает крайне интересно. Нужно только не останавливать свою мысль на услышанном, а продолжать ее дальше.

Пример:

Правительство приняло закон об оформлении сигаретных пачек. Отныне запрещается помещать на пачки логотипы фирмы-производителя. Пачка должна быть белая, на ней должно быть размещено предупреждение Минздрава - ну, и название производителя, так уж и быть. (полагаю, что унифицированным шрифтом).

Вот услышишь такое, и мысли сразу - фрррррр! в разные стороны.

Ну, во-первых, конечно, вот эта:

Острова, города, берега – ерунда,
Просто переплетение линий.
Эта чушь не нужна, наша карта должна
Быть пустой и желательно синей!


Во-вторых, конечно, сразу появляется идея, что сигареты - не единственный и не самый вредный товар, и уж коли так, то имеет смысл распространить те же правила, например, на алкоголь.

А дальше, ЕСТЕСТВЕННО (или РАЗУМЕЕТСЯ, по Жванецкому) в голову приходит самое естественное продолжение этой мысли: а какой, интересно, товар у нас самый-пресамый вредный?

И вот она, главная мысль:


Новые правила оформления предвыборных плакатов:
1. Название партии, ее логотип и цвета - убрать.
2. Фотографию депутата - убрать, оставить только имя на белом фоне.
3. И главное - большими буквами предупреждение: "ВНИМАНИЕ!!!! Голосование за этого кандидата не только может, а обязательно окажется вредным для Вашего здоровья, благосостояния и жизни вообще!





И, кстати - одну марку сигарет от другой отличить много кто может. А вот депутатов...

igorbor: (Default)
Никогда не читайте советских газет! Слушать новости по радио иногда бывает крайне интересно. Нужно только не останавливать свою мысль на услышанном, а продолжать ее дальше.

Пример:

Правительство приняло закон об оформлении сигаретных пачек. Отныне запрещается помещать на пачки логотипы фирмы-производителя. Пачка должна быть белая, на ней должно быть размещено предупреждение Минздрава - ну, и название производителя, так уж и быть. (полагаю, что унифицированным шрифтом).

Вот услышишь такое, и мысли сразу - фрррррр! в разные стороны.

Ну, во-первых, конечно, вот эта:

Острова, города, берега – ерунда,
Просто переплетение линий.
Эта чушь не нужна, наша карта должна
Быть пустой и желательно синей!


Во-вторых, конечно, сразу появляется идея, что сигареты - не единственный и не самый вредный товар, и уж коли так, то имеет смысл распространить те же правила, например, на алкоголь.

А дальше, ЕСТЕСТВЕННО (или РАЗУМЕЕТСЯ, по Жванецкому) в голову приходит самое естественное продолжение этой мысли: а какой, интересно, товар у нас самый-пресамый вредный?

И вот она, главная мысль:


Новые правила оформления предвыборных плакатов:

igorbor: (Default)
Практически все, кто натыкался когда-нибудь на капчу в интернете, наверняка иногда распознавали ее с ошибкой и вынуждены были пытаться еще раз. Скажем, Вас просят пометить картинки, где изображены деревья, а одна картинка не в фокусе, и непонятно - то ли это дерево, то ли кустарник?

Какое-то время назад я заметил, что у меня процент ошибок на такого рода капчах стал неприлично высоким. Я ошибался чуть ли не в половине случаев. Я стал наблюдать за собой и через некоторое время понял, в чем дело.

Для тех, у кого могут быть такие же проблемы, раскрываю секрет:
(Нет, дело не в том, что я робот :)

Например: из девяти картинок предлагается выбрать те, на которых изображены пальмы. На трех пальмы присутствуют и четко видны, на пяти их очевидно нет. На одной картинке - океанский атолл, сфотографированный с самолета, деталей не видно, только синий океан, желтый песок и ЗЕЛЕНОЕ. НУ?! Понятно же, что пальмы там есть, просто их не разглядеть с такой высоты, верно?

Или, если предлагается выбрать картинку с изображением травы, то далекая гора на горизонте включает в себя изображение травы, если она (гора) не полностью белая, верно? (собственно, даже если полностью белая, то там трава может быть под снегом, так что еще неизвестно...)

Ведь так? так ведь?!

Так вот: не так.

P.S. А вот только что предолжили капчу вообще нерешаемую. Предлагается выбрать картинки с изображениями ЕДЫ. На выбор: салат, котлета, другой салат, живая каракатица, пальмы, дом с вывеской ресторана, трактор, подьемный кран. У меня только трактор вызывает сомнение, потому что про кран я точно знаю, что крановщик берет с собой туда обед наверх, чтобы не бегать лишний раз...
igorbor: (Default)
Даня с классом скоро едет в Нью-Йорк на экскурсию. По этому поводу вопрос к аборигенам: какое самое лучшее место на Манхаттене, где можно поесть? В смысле - самая лучшая пицца в мире, или самые аутентичные бурито, или самый правильный гамбергер... Ну и не очень дорого, конечно :)

Ну и заодно - что стоит обязательно посмотреть? Я не уверен, что у них будет много свободного времени кроме как на поесть, но вдруг?
igorbor: (Default)
К Дане в гости пришли друзья, и между делом они стали обсуждать, чья мама наиболее "tigermom" (предьявляет наиболее высокие требования к ребенку). Традиционно считается, что это - китайские мамы, и Данины приятели-азиаты были уверены, что их мамы безусловно вне конкуренции. Даня же утверждал, что никакая самая сумасшедшая китайская мама не сравнится с самой "мягкой" идише-мамой, не говоря уже о его родителях.

Уж не знаю, какие они приводили друг другу аргументы, но в какой-то момент решили провести контрольный эксперимент, и приятель обратился к Тане с вопросом: "Скажите, если Даниель принесет за экзамен оценку в 95 баллов, что Вы скажете?" Таня пожала плечами и ответила: "Ну, что я могу сказать? Жалко, конечно, что не 100..."

Приятели единогласно признали Данину победу.
igorbor: (Default)
К Дане в гости пришли друзья, и между делом они стали обсуждать, чья мама наиболее "tigermom" (предьявляет наиболее высокие требования к ребенку). Традиционно считается, что это - китайские мамы, и Данины приятели-азиаты были уверены, что их мамы безусловно
igorbor: (Default)
Сегодня приснился сон про ангела-хранителя. Не про моего... то есть, возможно, что и про моего тоже, но не только.

Снилось, что по нашей улице с ревом несется на мотороллере какой-то юноша (без шлема, да), а за ним, трепыхая белыми крылами, изо всех сил спешит по воздуху пожилой мужик в белой хламиде. На повороте мотороллер почти опрокидывается, но все-таки не падает, и уносится дальше, а мужик с крылами вписывается в столб со знаком "осторожно, дети!" и падает на землю.

Когда я подхожу к нему, мотороллер уже скрылся из вида. Мужик что-то очень энергично говорит, но звуков нет, и я сразу же понимаю, что это оттого, что он ангел, и поэтому определенные слова произнести не может физически - хотя вполне успешно может их изобразить.

Мужик совершенно измученный. Не дожидаясь моего вопроса, он обьясняет мне, что население растет, а поголовье ангелов - нет, поэтому каждому ангелу-хранителю приходится работать за десятерых. Помимо всего прочего, технические характеристики крыльев не позволяют ему в его годы гоняться за каждым мотоциклом, и вообще крылья нужны для того, чтобы парить, а не для уличных гонок с препятствиями.

Я сочуственно киваю. Мужик немного приходит в себя и профессиональным голосом интересуется:
-А у вас как дела, молодой человек? Чем занимаетесь? что на работе?

Я пожимаю плечами и говорю, что все в общем нормально, вот только на работе проблема - ищем людей и не можем найти, поэтому приходится вкалывать в состоянии постоянного цейтнота, ничего не успеваю...

Издалека раздается звук приближающегося мотороллера, потом визг тормозов, резкий удар - и тишина.

Ангел смотрит на меня грустно и говорит голосом Гердта:
- Вы будете мне рассказывать?!
igorbor: (Default)
Год назад я придумал Дане на день рождения шикарный, как мне тогда показалось, подарок - пошел вместе с ним получать лицензию на акваланг. Идея хорошая, и подарок прекрасный, но есть один серьезный недостаток: в этом году нужно было придумать что-то как минимум не хуже.

Было нелегко, но мы же не боимся трудностей, верно? В результате накануне вечером из Торонто приехал Антон, а с утречка мы разбудили Даню пораньше и поехали якобы гулять в парк. Даня недовольно бурчал, что ему это неинтересно и лучше бы дали поспать, и даже если так уж нам приспичило гулять, можно было бы сделать это чуть попозже, и вообще куда мы едем так далеко, есть парки поближе...

Потом он увидел знак: "Парашютные прыжки - туда!" и сказал: "Смотрите, парашюты!"

Мы хмыкнули, а Антон не выдержал и захихикал.

Вот Данино лицо в момент, когда он начинает что-то подозревать:



А вот мы перед погрузкой в самолет:




А вот здесь - уже после посадки:




Ну и в промежутке:





В общем, что я могу сказать? Дело того, безусловно, стоило. Незабываемые впечатления для всех участников, включая наземную команду в лице мамы, которая, по-моему, вела себя наиболее героически.

Проблема - что придумать на следующий год, чтобы переплюнуть это? У меня есть, конечно, несколько идей, но я их пока не буду озвучивать, чтобы Танька не нервничала заранее...
igorbor: (Default)
По уже сложившейся хорошей традиции: 25 лет назад произошла знаменитая "История 2000 презервативов". Поздравляю всех участвовавших (и примкнувших) с юбилеем!

http://igorbor.dreamwidth.org/88326.html
igorbor: (Default)
Начальство:

- Сделай мне оценку, сколько времени у тебя займет, чтобы реализовать эту фишку к следующей неделе.
igorbor: (Default)
Многие из вас наверняка видели т.н. "палки для селфи" - держалку для фотоаппарата, с помощью которой можно снять самого себя на фоне чего угодно. Видели и, возможно, посмеивались.

Представьте себе мои чувства, когда я увидел такие палки сразу у нескольких аквалангистов, готовящихся к погружению.

Так вот, теперь, уже после погружения, должен заметить, что вещь эта вовсе не такая глупая выдумка яппи, как многие думают. Более того - вещь абсолютно необходимая, например, когда в дырке под камнем сидит мурена, сфотографировать ее хочется, а руку с фотоаппаратом совать - страшно!

P.S. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить всех поздравивших меня с днем рождения. Я изо всех сил старался воплотить ваши пожелания счастья, здоровья и хорошего настроения, ныряя с сыном (и аквалангом) на Кубе, и, в общем, в большой степени у меня получилось. Спасибо вам большое!
igorbor: (Default)
Я открыл три степени интернет-просветления.

Ситуация: господин Н. высказал в интернете очевидно глупое, неверное и, можно сказать, подлое утверждение.

Первая степень просветления: человек читает сообщение Н. и составляет в своей голове остроумный, блестящий ответ, четко демонстрирующий всем неправоту Н. И не публикует его.

Вторая степень: человек читает сообщение Н., пожимает плечами и продолжает заниматься своими делами.

Третья степень: человек не читает господина Н.


Есть, конечно, и высшая степень просветления - когда человек вовсе не знает, кто такой господин Н. Но так высоко целить мы пока не будем...
igorbor: (Default)
Всех, к кому это относится, а также всех, к ним примкнувших - с Новым Годом!
igorbor: (Default)
Мир полон удивительных вещей. Искать их не нужно - они сами Вас найдут.

Например, я когда-то подписался на рассылку анонсов новых русских музыкальных сборников. Ну, как подписался? начал получать. Первая мысль была - заблокировать адрес и забыть, но дернул меня черт прочитать первую рассылку - и с тех пор я подсел.

То есть скачивать и слушать их я, честно говоря, побаиваюсь. Да и зачем? одни только названия, прочитанные с утра, создают мне прекрасное настроение на несколько дней. Например, мое любимое: "Блатнячок под шашлычок". Или - "Для тех, кто на свободе". Или - "Вася Царев, Лучшая блатная любовная лирика 2012-1013, диск 15 из 25".

Но жизнь не ограничена только музыкой! Только что ко мне через все фильтры пробилась прекрасная реклама... ща скажу, Вы только приглушите немного свое воображение...

Итак, реклама:

"Ароматизированные таблетки от метеоризма"!
igorbor: (Default)
Простите, что к вам обращаемся сами мы не местные

Мне нужна консультация специалиста по embedded, а конкретнее - кто-то, у кого есть опыт работы с U-BOOT. Ничего сверхестественного, мне просто не хочется лишний раз изобретать велосипед. Проблема простая и наверняка сотни людей с ней сталкивались, хочется просто узнать, как ее решали до меня. Ну и потрындеть :)

Если есть кто - отпишитесь, пожалуйста, не хочется подробностями загружать журнал.

Спасибо.
igorbor: (Default)
Дискуссия в предыдущем посте, про гуманитариев с лаптопом, напомнила мне еще одну историю из далекого прошлого.

В одной из первых компаний, где я работал, секретаршу только-только пересадили с печатной машинки на компьютер. Было это году в 91. И вот как-то, глядя, как шустро она печатает какой-то документ, я поинтересовался, сколько знаков в минуту она делает. Она назвала какое-то совершенно запредельное число, и я спросил - это только на компьютере так или на машинке тоже? (поскольку по моим воспоминаняим на машинке ход кнопок довольно тугой, там с тонкими пальчиками особенно не разгонишься)

Она вздохнула тяжело и сказала:
-Физически, конечно, на компьютере легче, пальцы меньше устают. А так, работать - КОНЕЧНО, стало хуже!

Я не понял, и она пояснила:
-Раньше я могла проложить два листа копирки и отпечатать три экземпляра за один раз. А теперь мне приходится каждый документ печатать по три раза.

Я тогда был намного моложе, но уже тогда понял, что если я ей прямо укажу на ее ошибку - мне не жить. Поэтому я заинтересовался подробностями, попросил показать, как она это делает (запустить редактор - набрать текст - нажать принт - выйти из редактора - повторить), поцокал языком и обещал подумать.

На следующий день я пришел к ней с хорошей новостью - что я всю ночь думал и придумал, как ей НЕМНОГО упростить жизнь. Повозившись немного с компьютером, я торжественно обьявил, что теперь у кнопки "напечатать" появилась опция указать количество копий.

Ее реакцию я даже описать не берусь - ну можно себе представить, да? мне даже неловко стало, и я убежал.

Еще через пару дней и пришел и рассказал ей, что у меня появилась идея и вопрос. Вопрос такой - часто ли ей приходится печатать документ, который похож на предыдущий? Она сказала, что да, и что как минимум шапка у многих писем повторяется. Тогда я научил ее сохранять документ на диске и потом использовать его как шаблон, меняя только то, что нужно.

Я все это к чему? Она не была глупой или трудно обучаемой, и я вполне могу понять человека, который не понимает, как работает компьютер. Меня в этой истории поразило до глубины души не это. Меня поразило вот что: человеку дали новый инструмент, который ОЧЕВИДНО хуже того, что было раньше, при этом ему сказали: "сильно лучше!." Если бы такое произошло со мной, я бы немедленно задался вопросом - либо я чего-то не понимаю, либо все остальные ошибаются. Идея, что это только мне одному неудобно перепечатывать документ по три раза и что все остальные с этим спокойно мирятся, мне в голову просто не поместилась бы, даже если бы и пришла.

Наверное, это можно как-то использовать при приеме на работу технических специалистов. Помните, как в "Men in black" кандидатам дают заполнить анкету на коленке, и только один, поняв, что ему так неудобно, подтягивает к своему стулу стол, чтобы писать нормально? Вот как-то так.

Я только сходу не могу сообразить, как бы это приспособить к программисткому интервью. Есть идеи?

UPD: Мне предложили показать человеку код, написаный copy-paster'ом, и спросить, что в этом коде не так. Проблема в том, что вопрос "что не так в этом коде" я задавать боюсь уже давно. Последний перл был такой: я показал человеку код, вызывающий функцию без прототипа, с приложенным предупреждением от компилятора, и спросил, что это предупреждение означает и чем опасно вызывать функцию без обьявления прототипа. Человек сначала спросил: "А какой прототим у этой функции?" Я немного растерялся и сказал, что получает инт, возвращает инт - то есть вызов правильный. "Понимаете" - сказал мне кандидат, - "Целых чисел ОЧЕНЬ МНОГО. Пока компилятор их все ПРОВЕРИТ..."
igorbor: (Default)
Все, безусловно, знают Многие, наверное, помнят песню про коричневую пуговку - которая валялась на дороге, на которой буковки нерусские и благодаря которой поймали шпиона с картой укреплений советской стороны. Кто не помнит - вот https://www.youtube.com/watch?v=JUduyaprmbE , или вот https://www.youtube.com/watch?v=C4MJrg0dnO0

Я сейчас ее переслушал, и у меня возник вопрос.

Там есть такие слова, когда шпиона уже поймали:
"А пуговки-то нету у заднего кармана,
И сшиты не по-русски широкие штаны!"

И вот тут я понял, что я не понимаю. Есть вариант, где штаны не широкие, а короткие. В таком случае поражает не только тупость шпиона, который едет на работу шпионить в шортах (которые в СССР еще лет 30 как минимум никто носить не будет), но и вопиющая некомпетентность органов госбезобасности. Сколько нужно времени, чтобы в приграничной полосе обнаружить незнакомого человека В ШОРТАХ? В 30х годах?!

Если же штаны не короткие, а широкие, то что в таком случае означает "сшиты не по-русски"? У меня есть, конечно, свои соображения на эту тему, но они звучат очень уж антисоветски. Может кто-нибудь, кто разбирается в швейном деле, обьяснить мне, что здесь могло еще иметься ввиду, помимо очевидного предположения о качестве ниток и шитья?

UPD: в видео, где песню исполняет Муравьева, есть кстати иллюстрация с фотографией шпиона. Это просто нужно видеть - в общем сразу понятно, как в нем сходу распознали незнакомца:

Read more... )
Page generated Oct. 17th, 2017 11:05 am
Powered by Dreamwidth Studios