igorbor

Никогда не читайте советских газет! Слушать новости по радио иногда бывает крайне интересно. Нужно только не останавливать свою мысль на услышанном, а продолжать ее дальше.

Пример:

Правительство приняло закон об оформлении сигаретных пачек. Отныне запрещается помещать на пачки логотипы фирмы-производителя. Пачка должна быть белая, на ней должно быть размещено предупреждение Минздрава - ну, и название производителя, так уж и быть. (полагаю, что унифицированным шрифтом).

Вот услышишь такое, и мысли сразу - фрррррр! в разные стороны.

Ну, во-первых, конечно, вот эта:

Острова, города, берега – ерунда,
Просто переплетение линий.
Эта чушь не нужна, наша карта должна
Быть пустой и желательно синей!


Во-вторых, конечно, сразу появляется идея, что сигареты - не единственный и не самый вредный товар, и уж коли так, то имеет смысл распространить те же правила, например, на алкоголь.

А дальше, ЕСТЕСТВЕННО (или РАЗУМЕЕТСЯ, по Жванецкому) в голову приходит самое естественное продолжение этой мысли: а какой, интересно, товар у нас самый-пресамый вредный?

И вот она, главная мысль:


Новые правила оформления предвыборных плакатов:

Даня с классом скоро едет в Нью-Йорк на экскурсию. По этому поводу вопрос к аборигенам: какое самое лучшее место на Манхаттене, где можно поесть? В смысле - самая лучшая пицца в мире, или самые аутентичные бурито, или самый правильный гамбергер... Ну и не очень дорого, конечно :)

Ну и заодно - что стоит обязательно посмотреть? Я не уверен, что у них будет много свободного времени кроме как на поесть, но вдруг?

К Дане в гости пришли друзья, и между делом они стали обсуждать, чья мама наиболее "tigermom" (предьявляет наиболее высокие требования к ребенку). Традиционно считается, что это - китайские мамы, и Данины приятели-азиаты были уверены, что их мамы безусловно

Год назад я придумал Дане на день рождения шикарный, как мне тогда показалось, подарок - пошел вместе с ним получать лицензию на акваланг. Идея хорошая, и подарок прекрасный, но есть один серьезный недостаток: в этом году нужно было придумать что-то как минимум не хуже.

Было нелегко, но мы же не боимся трудностей, верно? В результате накануне вечером из Торонто приехал Антон, а с утречка мы разбудили Даню пораньше и поехали якобы гулять в парк. Даня недовольно бурчал, что ему это неинтересно и лучше бы дали поспать, и даже если так уж нам приспичило гулять, можно было бы сделать это чуть попозже, и вообще куда мы едем так далеко, есть парки поближе...

Потом он увидел знак: "Парашютные прыжки - туда!" и сказал: "Смотрите, парашюты!"

Мы хмыкнули, а Антон не выдержал и захихикал.

Вот Данино лицо в момент, когда он начинает что-то подозревать:



А вот мы перед погрузкой в самолет:




А вот здесь - уже после посадки:




Ну и в промежутке:





В общем, что я могу сказать? Дело того, безусловно, стоило. Незабываемые впечатления для всех участников, включая наземную команду в лице мамы, которая, по-моему, вела себя наиболее героически.

Проблема - что придумать на следующий год, чтобы переплюнуть это? У меня есть, конечно, несколько идей, но я их пока не буду озвучивать, чтобы Танька не нервничала заранее...

Начальство:

- Сделай мне оценку, сколько времени у тебя займет, чтобы реализовать эту фишку к следующей неделе.

Я открыл три степени интернет-просветления.

Ситуация: господин Н. высказал в интернете очевидно глупое, неверное и, можно сказать, подлое утверждение.

Первая степень просветления: человек читает сообщение Н. и составляет в своей голове остроумный, блестящий ответ, четко демонстрирующий всем неправоту Н. И не публикует его.

Вторая степень: человек читает сообщение Н., пожимает плечами и продолжает заниматься своими делами.

Третья степень: человек не читает господина Н.


Есть, конечно, и высшая степень просветления - когда человек вовсе не знает, кто такой господин Н. Но так высоко целить мы пока не будем...

Мир полон удивительных вещей. Искать их не нужно - они сами Вас найдут.

Например, я когда-то подписался на рассылку анонсов новых русских музыкальных сборников. Ну, как подписался? начал получать. Первая мысль была - заблокировать адрес и забыть, но дернул меня черт прочитать первую рассылку - и с тех пор я подсел.

То есть скачивать и слушать их я, честно говоря, побаиваюсь. Да и зачем? одни только названия, прочитанные с утра, создают мне прекрасное настроение на несколько дней. Например, мое любимое: "Блатнячок под шашлычок". Или - "Для тех, кто на свободе". Или - "Вася Царев, Лучшая блатная любовная лирика 2012-1013, диск 15 из 25".

Но жизнь не ограничена только музыкой! Только что ко мне через все фильтры пробилась прекрасная реклама... ща скажу, Вы только приглушите немного свое воображение...

Итак, реклама:

"Ароматизированные таблетки от метеоризма"!

Дискуссия в предыдущем посте, про гуманитариев с лаптопом, напомнила мне еще одну историю из далекого прошлого.

В одной из первых компаний, где я работал, секретаршу только-только пересадили с печатной машинки на компьютер. Было это году в 91. И вот как-то, глядя, как шустро она печатает какой-то документ, я поинтересовался, сколько знаков в минуту она делает. Она назвала какое-то совершенно запредельное число, и я спросил - это только на компьютере так или на машинке тоже? (поскольку по моим воспоминаняим на машинке ход кнопок довольно тугой, там с тонкими пальчиками особенно не разгонишься)

Она вздохнула тяжело и сказала:
-Физически, конечно, на компьютере легче, пальцы меньше устают. А так, работать - КОНЕЧНО, стало хуже!

Я не понял, и она пояснила:
-Раньше я могла проложить два листа копирки и отпечатать три экземпляра за один раз. А теперь мне приходится каждый документ печатать по три раза.

Я тогда был намного моложе, но уже тогда понял, что если я ей прямо укажу на ее ошибку - мне не жить. Поэтому я заинтересовался подробностями, попросил показать, как она это делает (запустить редактор - набрать текст - нажать принт - выйти из редактора - повторить), поцокал языком и обещал подумать.

На следующий день я пришел к ней с хорошей новостью - что я всю ночь думал и придумал, как ей НЕМНОГО упростить жизнь. Повозившись немного с компьютером, я торжественно обьявил, что теперь у кнопки "напечатать" появилась опция указать количество копий.

Ее реакцию я даже описать не берусь - ну можно себе представить, да? мне даже неловко стало, и я убежал.

Еще через пару дней и пришел и рассказал ей, что у меня появилась идея и вопрос. Вопрос такой - часто ли ей приходится печатать документ, который похож на предыдущий? Она сказала, что да, и что как минимум шапка у многих писем повторяется. Тогда я научил ее сохранять документ на диске и потом использовать его как шаблон, меняя только то, что нужно.

Я все это к чему? Она не была глупой или трудно обучаемой, и я вполне могу понять человека, который не понимает, как работает компьютер. Меня в этой истории поразило до глубины души не это. Меня поразило вот что: человеку дали новый инструмент, который ОЧЕВИДНО хуже того, что было раньше, при этом ему сказали: "сильно лучше!." Если бы такое произошло со мной, я бы немедленно задался вопросом - либо я чего-то не понимаю, либо все остальные ошибаются. Идея, что это только мне одному неудобно перепечатывать документ по три раза и что все остальные с этим спокойно мирятся, мне в голову просто не поместилась бы, даже если бы и пришла.

Наверное, это можно как-то использовать при приеме на работу технических специалистов. Помните, как в "Men in black" кандидатам дают заполнить анкету на коленке, и только один, поняв, что ему так неудобно, подтягивает к своему стулу стол, чтобы писать нормально? Вот как-то так.

Я только сходу не могу сообразить, как бы это приспособить к программисткому интервью. Есть идеи?

UPD: Мне предложили показать человеку код, написаный copy-paster'ом, и спросить, что в этом коде не так. Проблема в том, что вопрос "что не так в этом коде" я задавать боюсь уже давно. Последний перл был такой: я показал человеку код, вызывающий функцию без прототипа, с приложенным предупреждением от компилятора, и спросил, что это предупреждение означает и чем опасно вызывать функцию без обьявления прототипа. Человек сначала спросил: "А какой прототим у этой функции?" Я немного растерялся и сказал, что получает инт, возвращает инт - то есть вызов правильный. "Понимаете" - сказал мне кандидат, - "Целых чисел ОЧЕНЬ МНОГО. Пока компилятор их все ПРОВЕРИТ..."

Прочитал тут у Аввы размышления о разных типах мышления у физиков и лириков у разных типов людей, и не могу удержаться и не поделиться одной историей.

Была у меня семья знакомых гуманитариев, подрабатывающих переводами. Как-то раз я предложил им завалявшийся у меня устаревший лаптоп - понятно, что это в стопицот раз упрощает работу над переводом, даже если использовать его банально как печатную машинку. Они безумно обрадовались, я завез им лаптоп, показал, как его включать, запускать редактор, читать/сохранять файлы и т.д., даже продемонстрировал, как пользоваться компьютерным словарем.

Они довольно быстро и хорошо все усвоили. Я пронаблюдал, как они самостоятельно проделывают весь процесс от включения компьютера до выключения (с редактированием посередине), сказал не стесняться звонить, если что, и уехал.

Позвонили они через пару дней с грустным известием, что лаптоп больше не работает, вообще не включается.

- А лампочка зарядки горит? - спросил я.

- Какой зарядки?.

Короче, выяснилось, что им в голову не приходила идея включать компьютер в розетку. Когда я спросил, как же он, по их мнению, должен работать, они вполне логично возразили, что это же лаптоп, то есть у него внутри есть батарея - так зачем его включать в розетку?

Путем осторожных расспросов я выяснил, что в их понимании батарея - это альтернативный источник энергии, срок службы которого ограничен не зарядом, а банально тем, что через какое-то время она ломается. Есть батарейки хорошего качества - в японских часах, они ломаются через несколько лет или вообще никогда; а есть плохие батарейки, как в фонариках - их приходится менять довольно часто, потому что... ну, понятно, да?

История - истинная правда от начала до конца.

Я как-то уже писал, но найти не могу, истории о людях, приходящих на интервью. Часто просто поверить невозможно, какие персонажи приходят и какие ... ммм... своеобразные идеи они иногда высказывают.

Например, я писал про женщину, которую я попросил написать алгоритм определения, является ли число простым.

http://igorbor.dreamwidth.org/13712.html
( Read more... )
Честно говоря, я думал, что после этого меня уже вряд ли что-то сможет удивить.

Но недавно пришел кандидат, который заткнул эту женщину за пояс одной левой. Я попросил его сделать то же самое (число 37 я больше не озвучивал, опасаясь). Он уточнил, что конкретно мне нужно - алгоритм, программу, блок-схему?.. Я сказал, что мне все равно, и он сказал, что сделает мне блок-схему. Я дал ему время и вышел.

Вернувшись, я увидел очень аккуратно, я бы даже сказал, артистично нарисованную блок-схему, по всем правилам, с треугольничками, ромбиками и т.д., изображающую непростой процесс определия простоты числа.

Я не художник, поэтому рисовать здесь не буду, я своими словами перескажу:

1. Проверить, делится ли число на 1. Если да - продолжить.

2. Проверить, делится ли число на самого себя. Если да - продолжить.

...