"Сделай сам"

[igorbor]

Несколько лет назад, будучи в Америке, я увидел в магазине набор, состоящий из куколки вуду, набора иголок и инструкции. Приехал довой, я рассказал об этом друзьям, и все в один голос воскликнули - "Ну, показывай! КАК, ТЫ НЕ КУПИЛ? ПОЧЕМУ?" И я понял, что не могу обьяснить не только им, но и сам себе, почему я не купил такую редкую и, в общем, довольно часто нужную в хозяйстве вещь.

Недавно я увидел в магазине такой же набор и немедленно купил.

Совершенно незаменимая вещь.

У меня есть приятель, живет он сейчас то ли в Айдахо, то ли в Аризоне - я все время путаю, в общем, там, где места много, людей мало, все ездят на траках с прибитыми бизоньеми рогами. Я разговаривал с ним по телефону после нескольких лет перерыва. На вопрос "Как жизнь?" он с восторгом ответил: "Отлично! Купил на днях Кольт Магнум, с усиленным патроном!" (я могу путать модель, виноват). "Зачем?" - спросил я. "Алло, алло!", - закричал он, - "Ты что, не слышишь меня? С усиленным патроном, говорю!" "Зачем?" - повторил я громче. Он растерялся. "То есть как - зачем? я же обьясняю - Кольт. Магнум. С усиленным патроном. Как я мог его не купить?"

Теперь я его наконец понял. У меня в ящике стола лежит куколка вуду и набор иголок к ней. А всем, кто меня спрашивает, зачем она мне нужна, я рассказываю эту историю про моего приятеля.

Кстати, по реакции на сообщение о покупке этого набора можно разделить людей на несколько групп. Например, на тех, которые спрашивают с опаской: "Но ты, надеюсь, не веришь во ВСЕ ЭТО на самом деле?" И на тех, которые смеются, а потом как бы мимоходом замечают: "Но ты, надеюсь, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ хранишь ее подальше от детей?"

И на тех, которые спрашивают заинтересованно: "А она многоразовая?". Для них отвечаю - да. Многоразовая. И всего за 3 доллара 50 центов. Включая инструкцию. Как я мог ее не купить?

Comments

Дети

[igorbor.livejournal.com]

Ты, видимо, говоришь про более мощную модель.
> 1. Для использования куклу вуду необходимо подключить к общей сети.
Да, я знаю. Но мне для моих целей вполне достаточно standalone варианта.

> 3. Подавляющее большинство страховых компаний отказывается страховать не только куклы
> вуду, но и их владельцев.

Ну ты прям как маленький, честное слово. Зачем мне нужно им про это говорить? или ты думаешь, если я решу завести у себя в подвале тир, я сообщу об этом в страховую компанию? Да и вообще, если бы страховая компания познакомилась со мной поближе, они бы отказались меня страховать и безо всяких вуду.

Кроме того, как ты себе представляешь страхового агента, который, ЗНАЯ, что у меня есть кукла вуду, осмелится меня не застраховать?


> 4. Если Вы рассчитываете, что по ночам кукла вуду будет пить кровь у Вас и Ваших близких,
> имейте в виду, что самая дешёвая из этих моделей стоит около 11 тыс. долларов, причём
> кровь вводится в куклу вручную, а выводится только в специальных лабораториях - не реже,
> чем после каждых шести использований.

Нет. На это я не только не рассчитываю, но и не планирую. Все-таки это еврейская вуду, а кровь - страшно некошерная вещь. Или я ошибаюсь?


> 5. Кукла вуду - неплохой собутыльник, но зато совершенно непригодна для оказания
> владельцу услуг сексуального характера. Не поможет ни полный набор иголок, ни инструкция.

Вот тут ты совершенно неправ. Правда, пока что я не дошел до того состояния, когда для мне требуется оказание сексуальных услуг со стороны куклы вуду, поэтому говорить могу только основываясь на теоретических рассуждениях, но полагаю, что в данном случае можно применить общие вудуистские принципы. Дело в том, что куклу можно использовать не только для курощения своих недругов, но и для оказания положительного эффекта на самого себя. В инструкции по этому поводу предлагается, например, после нацеливания куклы на себя помазать ей губы медом (что, видимо, для авторов инструкции символизирует высшее счастье для владельца). Поскольку я мед не люблю, мою куклу, видимо, нужно будет положить в гамачок, дать ей в одну лапу сигару, в другую коньяка, вокруг ... гхм... это уже слишком личное, пардон.


А вообще, если подумать, основная ценность куклы вуду заключается именно в обладании ей, а не использовании. Придя на интервью на работу, непринужденно вынуть куколку и посадить ее на стол между собой и работодателем; на работе повесить над столом несколько фотографий куколки с различными ранениями, и снизу под каждой фотографией подписи -имя, две даты, короткие пометки делового характера; еще хорошо нарисовать у куклы на пузе несколько звездочек, как на борту истребителя, а снизу поместить несколько газетных вырезок с сообщениями о стихийных бедствиях - цунами, извержениях вулканов и т.д.(и на полях пометка: "NB: не использовать больше медных иголок НИКОГДА!!!")

Re: Дети

[elcour.livejournal.com]

>1. достаточно standalone варианта
Ты о п. 5?

>3. Проблемы, скорее, начнутся не тогда, когда ты застрахуешься и начнёшь платить, а когда ты сам захочешь из них что-то выцарапать.
Что до страховых агентов - эти осмелятся, тока таких психов туда и берут. Работа такая. Оттого-то страховых агентов никто не страхует.

>4. кровь - страшно некошерная вещь. Или я ошибаюсь?
Да.
Ошибаешься. Кошерность человеческой крови суть предмет извечного спора Нахманида и Маймонида. Но пока они спорят, надо ж кукле что-то делать?

>5. Представь себе, что после этого ты оказываешься в гамачке с губами, намазанными мёдом. Во-первых, поди ещё выясни, где этот гамачок находится. Во-вторых, неизвестно, окажется ли кукла в пределах твоей досягаемости и сможешь ли ты без этого выбраться из гамачка.
Что до прочего - да, пожалуй, у тебя вполне есть шанс обречь себя на вечное блаженство в земле, текущей коньяком и мёдом.
(Хотя в последнее время участились случаи, когда китайские кулы вуду хлещут хозяйский коньяк галлонами, жрут вкусный мёд, курят дорогие сигары и в ус не дуют - а хозяева тем временем горбатятся на стройке, чтобы прокормить ненасытную тварюгу своей кровушкой)

6. Работодатели, как правило, в состоянии позволить себе куда более усовершенствованную модель - в комплекте с серебрянными иглами, биноклем и колокольчиком.