Ты, видимо, говоришь про более мощную модель. > 1. Для использования куклу вуду необходимо подключить к общей сети. Да, я знаю. Но мне для моих целей вполне достаточно standalone варианта.
> 3. Подавляющее большинство страховых компаний отказывается страховать не только куклы > вуду, но и их владельцев.
Ну ты прям как маленький, честное слово. Зачем мне нужно им про это говорить? или ты думаешь, если я решу завести у себя в подвале тир, я сообщу об этом в страховую компанию? Да и вообще, если бы страховая компания познакомилась со мной поближе, они бы отказались меня страховать и безо всяких вуду.
Кроме того, как ты себе представляешь страхового агента, который, ЗНАЯ, что у меня есть кукла вуду, осмелится меня не застраховать?
> 4. Если Вы рассчитываете, что по ночам кукла вуду будет пить кровь у Вас и Ваших близких, > имейте в виду, что самая дешёвая из этих моделей стоит около 11 тыс. долларов, причём > кровь вводится в куклу вручную, а выводится только в специальных лабораториях - не реже, > чем после каждых шести использований.
Нет. На это я не только не рассчитываю, но и не планирую. Все-таки это еврейская вуду, а кровь - страшно некошерная вещь. Или я ошибаюсь?
> 5. Кукла вуду - неплохой собутыльник, но зато совершенно непригодна для оказания > владельцу услуг сексуального характера. Не поможет ни полный набор иголок, ни инструкция.
Вот тут ты совершенно неправ. Правда, пока что я не дошел до того состояния, когда для мне требуется оказание сексуальных услуг со стороны куклы вуду, поэтому говорить могу только основываясь на теоретических рассуждениях, но полагаю, что в данном случае можно применить общие вудуистские принципы. Дело в том, что куклу можно использовать не только для курощения своих недругов, но и для оказания положительного эффекта на самого себя. В инструкции по этому поводу предлагается, например, после нацеливания куклы на себя помазать ей губы медом (что, видимо, для авторов инструкции символизирует высшее счастье для владельца). Поскольку я мед не люблю, мою куклу, видимо, нужно будет положить в гамачок, дать ей в одну лапу сигару, в другую коньяка, вокруг ... гхм... это уже слишком личное, пардон.
А вообще, если подумать, основная ценность куклы вуду заключается именно в обладании ей, а не использовании. Придя на интервью на работу, непринужденно вынуть куколку и посадить ее на стол между собой и работодателем; на работе повесить над столом несколько фотографий куколки с различными ранениями, и снизу под каждой фотографией подписи -имя, две даты, короткие пометки делового характера; еще хорошо нарисовать у куклы на пузе несколько звездочек, как на борту истребителя, а снизу поместить несколько газетных вырезок с сообщениями о стихийных бедствиях - цунами, извержениях вулканов и т.д.(и на полях пометка: "NB: не использовать больше медных иголок НИКОГДА!!!")
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
timeasmymeasure
Дети
Date: 2002-12-09 06:53 am (UTC)> 1. Для использования куклу вуду необходимо подключить к общей сети.
Да, я знаю. Но мне для моих целей вполне достаточно standalone варианта.
> 3. Подавляющее большинство страховых компаний отказывается страховать не только куклы
> вуду, но и их владельцев.
Ну ты прям как маленький, честное слово. Зачем мне нужно им про это говорить? или ты думаешь, если я решу завести у себя в подвале тир, я сообщу об этом в страховую компанию? Да и вообще, если бы страховая компания познакомилась со мной поближе, они бы отказались меня страховать и безо всяких вуду.
Кроме того, как ты себе представляешь страхового агента, который, ЗНАЯ, что у меня есть кукла вуду, осмелится меня не застраховать?
> 4. Если Вы рассчитываете, что по ночам кукла вуду будет пить кровь у Вас и Ваших близких,
> имейте в виду, что самая дешёвая из этих моделей стоит около 11 тыс. долларов, причём
> кровь вводится в куклу вручную, а выводится только в специальных лабораториях - не реже,
> чем после каждых шести использований.
Нет. На это я не только не рассчитываю, но и не планирую. Все-таки это еврейская вуду, а кровь - страшно некошерная вещь. Или я ошибаюсь?
> 5. Кукла вуду - неплохой собутыльник, но зато совершенно непригодна для оказания
> владельцу услуг сексуального характера. Не поможет ни полный набор иголок, ни инструкция.
Вот тут ты совершенно неправ. Правда, пока что я не дошел до того состояния, когда для мне требуется оказание сексуальных услуг со стороны куклы вуду, поэтому говорить могу только основываясь на теоретических рассуждениях, но полагаю, что в данном случае можно применить общие вудуистские принципы. Дело в том, что куклу можно использовать не только для курощения своих недругов, но и для оказания положительного эффекта на самого себя. В инструкции по этому поводу предлагается, например, после нацеливания куклы на себя помазать ей губы медом (что, видимо, для авторов инструкции символизирует высшее счастье для владельца). Поскольку я мед не люблю, мою куклу, видимо, нужно будет положить в гамачок, дать ей в одну лапу сигару, в другую коньяка, вокруг ... гхм... это уже слишком личное, пардон.
А вообще, если подумать, основная ценность куклы вуду заключается именно в обладании ей, а не использовании. Придя на интервью на работу, непринужденно вынуть куколку и посадить ее на стол между собой и работодателем; на работе повесить над столом несколько фотографий куколки с различными ранениями, и снизу под каждой фотографией подписи -имя, две даты, короткие пометки делового характера; еще хорошо нарисовать у куклы на пузе несколько звездочек, как на борту истребителя, а снизу поместить несколько газетных вырезок с сообщениями о стихийных бедствиях - цунами, извержениях вулканов и т.д.(и на полях пометка: "NB: не использовать больше медных иголок НИКОГДА!!!")